Помните того дворника, что поутру сбивал с ритма весь парижский квартал? Так вот, я уж не знаю, за что его разжаловали (или это у них повышение такое?), только теперь он работает в моём дворе. Шкряаааб... шкряаааб...

Всем доброе утро!

Поживилась у teu ссылочкой на генератор хокку из ваших же собственных предыдущих записей.

Вот вспомните Малыша и Карлсона. Сидят они на крыше, лопают стибренные у домомучительницы плюшки (не, ну пятиэровую монетку честно оставили!), паровые машины периодически взрывают, по чужим квартирам в отсутствие хозяив шалопайничают... Житуха - зашибись!

А знаете, что потом? Потом Малыш вырос. Поступил в престижный вуз, посерьёзнел и превратился в зануду. Начал толкать длинные телеги, что взрывать - это неконструктивно, а себестоимость подноса плюшек гораздо больше пяти эре. А Карлсон по-прежнему махал рукой и говорил: "Пустяки, дело житейское!"

И вот однажды Малыш понял, что с него хватит, и заявил: "Да ну тебя!" В ответ услышал: "Эй, подожди, я же Лучший в мире Карлсон!", "Я так не играю!" и тому подобное, но был неумолим: решение далось ему нелегко, потому он как следует взвесил все За и Против.

А вот дальше начался трындец или, как выразилась одна моя френдесса, ВДНХ: оба начали демонстрировать друг другу "Я крут, а ты без меня никто". Малыш устроился на работу в банк, купил себе новомодный плоский телевизор, приобрёл в кредит Форд Фокус, потом купил в буржуйском магазине костюм в три своих зарплаты (да, вечерами в целях экономии приходилось питаться дошираком, но этого же никто не видел, значит не считается) и заявил Карлсону: "Смотри, придурок, как жить надо!"

В ответ на это Карлсон демонстративно с воплем "Эгегей, какой я устрою большой бух!" скинул с крыши уже имеющийся старый телевизор, а следом холодильник, пылесос и мобильный телефон (естественно, все эти навороты в своё время были подарены Малышом, потому что сам Карлсон в жисть бы не задумался об их приобретении) и прокричал с крыши: "Не, это ты смотри, как жить надо, глупый мальчишка!"

Малыш презрительно фыркнул, а Карлсон гордо куда-то улетел. Как выяснилось, за басухой и колонками (монетки в пять эре - наше всё).

Ночью на крыше раздались громоподобные звуки. Малыш было набрал тот номер, что в мобильнике всё ещё числился фаворитом, но, услышав "аппарат вызываемого абонента...", с отвращением поёжился, вспомнив свежую кучу металлолома под окном. Пришлось высовываться по пояс из окна и кричать: "Эй ты там, чмо на крыше, заглохни!" В ответ полетели ложки, вилки, флаконы с туалетной водой (вот уж бесполезная вещь, как и дни рождения, на которые дарят всё, что не является вареньем!), пустые банки (таки варенье тоже иногда дарили) и всё, что новоявленному басисту под пухлую руку подвернулось.

Тогда Малыш вызвал пожарных (милицию таки не стал: что-то в памяти не позволяет обойтись с некогда главным в жизни человеком столь сурово). Пожарным достались колонки и незабываемое зрелище летящего в небе толстячка с басухой наперевес и голосящего: "Эгегей, я лучший в мире Карлсон!"

Дальше наступил взаимный бойкот. Карлсон что-то тихонько - колонки-то отобрали - разучивал на своём басу, Малыш таращился в новенький телевизор и, едва начинались клипы, щёлкал пультом в поисках передач о политике. Иногда в гости заезжали фрёкен Бок и дядя Юлиус. Присаживались на новомодный дизайнерский диван, прикрывали зевки ладошкой, прислушивались к звукам сверху и, заслышав заветные басы, предлагали: "Может, позовём?"
- Да ну его - он стал какой-то не такой! - говорил Малыш и искренне в это верил.

Хотя как раз Карлсон-то остался прежним. Разве что мотор слегка барахлить начал - возраст всё-таки.

"И как я мог потратить столько лет на этого придурка?" - думал иногда Малыш. А Карлсон ничего не думал. Он всё ещё наивно верил, что рано или поздно на крышу вернётся тот самый Малыш, который сидел с ним на крылечке, пугал жуликов, курощал домомучительницу и взрывал паровые машины.

К чему это я? Да к тому, что бывает распиздяйство возрастное, а бывает идейное. И очень стрёмно выходит, когда ошибаешься друг в друге! Но порой верится, что если закричишь: "Возрастные, куда же вы?!", то...

Только-только подзабылась с годами история про двух моих давних друзей, не переваривающих друг друга в реале и виртуале (вся наша славная компашка поняла), как появилась свежая.

На сей раз два интересных мне жж-юзера, соответственно, два моих френда. Обоих в реале ни разу не видела, а уж что они там между собой в стародынные времена не поделили - понятия не имею, да и мне-то что - я просто наблюдаю периодическое бочкокачение и молча сделала для себя выводы, кто тут Тибальт, а кто Меркуцио.

А как в центре этого выяснения взаимных, так сказать, небезразличностей, самым неожиданным образом оказалась я - вообще загадка. Считаю своим долгом сделать следующее заявление: я читаю тех, кто мне интересен, и забаньте меня кто хотите, ежели что не так.

А вообще - помните, как я вот этой фигнёй страдала?
Сначала в своей френдленте наткнулась да поржала, потом у себя запостила, потом мои френды пропёршиеся тоже к себе утянули...

Последней из моих френдов утащила net_kitten. И вот, читая френдленту, я увидела по обе стороны от её записи... угадаете кого? Именно! Обоих.

Хотела никому об этом факте не рассказывать, да вынудили. По этому поводу хочу сказать: "Not war, ребятушки, make... ну не sex, ясен пень, но хоть что-нибудь позитивное, если уж втихаря не могёте, то хоть произведение какое создайте про весь этот пиздец что ли - я же в курсе, что оба более чем в состоянии". Да, и если банить таки надумаете - хоть отпишитесь что ль!

Сегодня в нашей автошколе был внутренний экзамен. В 8:00 вождение, в 12:00 теория.

Меня-то с моей жопой-с-ручкой от практики надолго отстранили. Но мне же интересно, что это такое и с чем его едят! Поэтому пришла утром с перебинтованной рукой на площадку, хоть и с лёгким опозданием. Сергей Григорьевич, увидев меня, сказал: "Красавица, а ты-то куда?" "А я болельщик" - сказала я и осталась тусоваться с одногруппниками, ожидающими очереди.

И вот почти все сдали, поехал Тёма (а он у нас, вообще-то, большой молодец - я с ним в одно и то же время обычно занималась - сама видела) - почти всё сделал, вдруг въезжает на параллельку и, сдавая назад, недоезжает - левыми колёсами идёт по разметке. Ему дают вторую попытку - та же фигня. Так и не сдал, бедолага!

Тут меня закусывает лёгкое "слабо". (Люди, кому я дорога, - берегите меня от слабо, ага?) А тут ещё подходит директор автошколы и говорит мне: "Ну что, боец, рискнёшь?"

Вы бы видели глаза Сергея Григорьевича, когда я пошла к машине (сдавали, кстати, на "родных" машинах, но с чужим инструктором). Я лишь развела руками и сказала ему: "Ну попробовать-то можно!" - и села. И - бляха-муха - сдала! С первой попытки!

Когда я вылезла из машины под всеобщие аплодисменты, Сергей Григорьевич лишь высунулся из чужой машины и сказал: "А вот в город не пущу!" Да я бы и не поехала - он меня последние три недели с гипсом на площадке держал (собсно, почему и сдала, что отработала вдоль и поперёк), а на люди не выпускал - самой страшновато.

А потом была теория. Директор сразу сказал: кто первый - тому на балл выше. Хорошо, что я сижу на первой парте - первая билеты в руки и получила. В результате, едва он дошёл, раздавая билеты, до последней парты и вернулся обратно, я уже сдала листочек. При этом его монолог получился следующим:
- Не забывайте: кто первый, тому на балл выше. Но спешить всё равно не сове... тем более что первый уже есть!

Так я и получила шесть баллов из пяти возможных! Кстати, город, говорят, был ещё легче площадки, так что зря Сергей Григорьевич меня зажал - могла бы ещё и там все мыслимые и немыслимые рекорды побить. Хотя фигня всё это - гайцам всё равно конверт понесу. В котором пока ни фига нет. Кста, никто трёшку мне до января занять не хочет, а? )))

Сегодня с моей ручки неожиданно для меня самой сняли гипс. "Не боись - с твоим диагнозом бывает и недели достаточно" - сказал дядя-травматолог, чикнул ножницами и отправил на рентген. "Ой-ё, осколочный, хотя зато смещение совсем незначительное. Но ты же, говоришь, играешь? - значит ой-ё!" - охнула тётя-рентгенолог, рассмотрев снимок. "Не боись, заживёт - и вообще у тебя продольный, а это лучше поперечного" - успокоил дядя-травматолог, прописал иногда бинтоваться, втирать мазь и устраивать пальцу ванночки с морской солью.

Учили меня, учили, что мужикам верить нельзя! Однако же для успокоения себя любимой лучше буду верить в то, что сказал дядя, чем тётя. Так что ванночки и мазь, мазь и ванночки... Кстати, а зачем ванночки одному-единственному пальцу - я могу и вся ванночку принять! Так что пойду я на полезно-приятные процедуры. :)

Чукча сегодня ни фига не писатель. Зато читатель и всё самое-самое к себе утаскиватель.



Здесь классный ролик про жадину-говядину. Увидела у rootsmanilov.

Здесь бугага про машинки. Увидела у borodka_lenina.

Здесь очень жЫзненная вещь, которую - представьте себе - до сих пор не все поняли. Хотя у меня и есть некоторые лёгкие несущественные разногласия, высказывать которые ни там, ни здесь не стала - я сегодня не писатель как-то по самоощущению.

А картинку у mechtanutaja свистнула - уж очень жизнеутверждающе:


Вот такая у мну сегодня френдлента клёвая! А отсебятина здесь - извините - будет завтра.

Я не люблю, когда в доме пахнет варёным или жареным и вообще жратвой. Когда у меня будет свой дом, в нём будет пахнуть цветами, палками-вонялками, после гостей - куревом и пролитым пывом, ну на худой конец пшикалками, которые у всех в сортире стоят. А кухни вообще не будет! Холодильник для пыва возле компа поставлю и ура!

Адекватные вроде люди, а пишут и говорят о политике. Тьфу блин! Оно вам надо? Да не доживёте вы до вашего там коммунизма, демократии или чего вы там размитинговались! Забейте, блин, и расскажите лучше, как вчера в лужу шлёпнулись.

Да, я ненормальная. Но НЕ ЛЮБЛЮ я кино, поэтому нафига меня спрашивать, а не видела ли я вот такой фильм, если точно знаете, что не видела и видеть не желаю?

А уж алименты и вовсе поделите, пожалуйста, без меня как-нибудь, а? У меня у самой пяти кусков на гаишников не хватает. А может и больше, учитывая, что жить тоже на что-то надо.

И вообще не всё идёт так, как мне бы хотелось. Это, наверное, справедливо, но этого достаточно, чтобы довести меня до белого каления.

Р-р-р-р-ры!

В детстве это было так просто - вооружиться цветными карандашами или фломастерами, нарисовать на криво выдранном из альбома листочке цветочки-бабочек и что там ещё рисовать в садике научили, потом в качестве образца взять какую-нибудь старую открытку и по буквам списать с неё: "с дНём роЖдЕниЯ" - и уже от себя, без всякой открытки, самостоятельно дописать: "мАМа". И утром подарить.

Маме приятно: вон у неё какая умница растёт! Мне приятно: маме понравилось, а я молодец, подарила самый шикарный подарок, какой только могла!

Я так и не смогла отследить, откуда пошёл раскосяк. В пять лет я могла подарить маме лучший из подарков, которые только можно ожидать от пятилетней. В шесть - лучший из подарков от шестилетней, в семь - от семилетней и т.д.

Сейчас мне двадцать шесть. Взрослая тётка с толстой жопой. Иные в этом возрасте своим родителям зАмки в тридевятом царстве справляют. А я не то что халупу в ТриДевяткино - стиральную машинку или там телевизор подарить и то не в состоянии. Фигня какая-то! Наверно, выросло совсем не то, что маме бы хотелось. Зато в гармонии с собой. И за это маме огромное спасибо! И тот самый "пятилетний" цветочек, раз уж такое я у мамочки чудо.

Народ, а вот ни у кого нет пакетиков Рив Гош, тех самых, клетчатых, задолбавших? У меня очередная идея, пакетиков надо, чем больше, тем лучше, а они ж, так их, не продаются, а только с покупкой (которую я по идейным не совершу, а ради пакетика и подавно) на халяву выдаются. А я их готова по 20 рублей за тушку скупить - ну очень-очень надо! А мож у кого подруга/сестра/возлюбленная в Рив Гоше трудится - оказала б посильную помощь.

Объявление по умолчанию в силе до пока не отменю официально!

Она - Женщина Мечты. Глазки - ух, сиськи - вах, остальное - ... А в остальном, собственно, суть и есть - кабы глазки и сиськи из кого угодно идеал делали, фигня была бы, а не жизнь. Вот только мне как раз вот это самое остальное и не описать в силу недостаточных художественных способностей, так что поверьте на слово: она - огого себе!

А вот петь Она не умеет. Ну да кто сказал, что Женщина Мечты должна обладать идеальным слухом? Она раз в полгода, слегка поддамши, в караоке поёт про "больно мне больно" и "скованные одной цепью" - не хуже большинства и ладно, ей хватает душу отвести.

Но тут же чудо случилось! Приезжает она как-то ко мне (не так давно, но гипса на мне ещё не было, играть могла в своё удовольствие), заседаем мы с ней на кухне с бутылочкой да гитарой, разговоры ведём, песни поём (как всегда: много Чижа, немного меня, немного Снайперов, дальше как получится)... И вдруг Она подпевает - точненько в терцию нижним голосом!

Кто музыканты - те сказали "Охренеть!", кто не очень, тем поясняю: "я так не всегда умею! Наташка умеет, я хуже".

Это Она-то! В музыкалку не ходила, в караоке лажала, а тут вдруг такие чудеса! Не, Она вообще-то врубная - любую новую науку в кратчайший срок постичь способна. Но чтоб сольфеджио - это выше моего понимания.

Смотрела я на неё глазами, полными обожания. А потом пошли спать. Утром я всё-таки решилась её спросить, когда это она успела так петь научиться. А она мне знаете что?
- Да это ты вчера так нажралась, что тебе аж моё пение понравилось!

Вот же... А я думала, и правда чудо!

Достали со своей свиной паникой! Я уже думаю: а вот если щас написать, к примеру: "Я пью сырую воду из-под крана и не болею гриппом" - сколько паникёров кинется пить воду из-под крана? )))

Шью я ещё хуже, чем готовлю. Но подшить-перешить-зашить-вышить - всегда пожалуйста. Но не будешь же ради такой фигни у себя швейную машинку держать!

А сегодня у меня два шовчика нарисовались, которые от руки прошивать ну совсем стрёмно будет! Два маленьких-премаленьких шовчика, сантиметров по 25-30 каждый.

В связи с чем вопрос: где бы и когда бы мне этих два шовчика по-быстрому прострочить? Есть среди вас рукодельницы, к которым можно на полчасика заскочить, заодно о мужиках и внешнеполитической ситуации поболтать? Ну очень надо! Прострочить, а не поболтать в смысле. )))

А я всегда говорила, что уж если вдруг решусь, то на троих. Но на вопросы теста отвечала честно, исходя из того раскиздяйства, что имеет место быть в моей голове. Думала, результатом будет что-то типа "А вам, девушка, необходима срочная стерилизация, чтобы такие, как вы, даже случайно не размножались". ))) Ан нет - вон оно как!

Трое детей как минимум! А лучше – полный дом детей, ты обожаешь их, они приносят счастье и гармонию. Дом должен быть наполнен детскими голосами, криками и смехом, только тогда он будет настоящим домом. И о каких еще жизненных достижениях можно мечтать, как не о первом шаге, первом слове, первых друзьях или первой пятерке?

Подсмотрела у mechtanutaja

Счас в Яндексе реклама промелькнула:

Хочешь убить себя? Препарат такой-то поможет. XY00 р. Доставка по всему миру.

Ого, думаю, практически эвтаназию легализовали! XY00 рублей у меня, конечно, не бывает, да и я, ежели понадобится, себя и дешевле грохну, но всё равно же интересно, что за фигня!

Полезла, посмотрела - хренушки, очередной антидепрессант. Вот по-моему, как раз после такого облома любой реально желающий убить себя тут же решит действовать как можно скорее.

Изобретите уже, блин, колёса для самосдоха и скормите их вот таким, мля, рекламщикам!

Да, вырвалась, съездила. Очень этому рада - голова снова встала на место.

Гаишники - сцуки! Сколько езжу - ну в кои-то веки разок остановят. А тут пять раз за туда-обратно. В общей сложности полтора часа на них потеряла. Ещё права не получила, а уже бесят! Ну да пошли они на фиг.

У Наташки афигенная мелкая кисадь-сиамысадь над койкой. И ПДД мы обе сдадим как нефиг! А ещё у меня теперь есть круглопопые джинсы взамен тех, в которых выросла вся Америка.

Юле торжественно присуждается орден! Торжественно вручится как только я его изготовлю. А также объявляется благодарность за банку повидла.

"Герой нашего времени" - фигня, а режиссёры лепят то, что хавабельно, и так им и надо!

Господа выясняющие отношения! Выясняйте их, пожалуйста, без моей помощи - я даже свечку не держала. А люблю, между прочим, вас обоих, и плевать хотела, кто из вас неправ!

Если ребёнку вместо железной дороги или самолётика подарить студию, на MTV покажут очередной отстой.

Ничто не может напугать мужчину сильнее, чем два блондинки, твёрдо решившие снять клип. Зато блондинки теперь знают, как прямыми зубочистками изобразить в кадре круглые бусы, шарики, пряники, а также такие понятия, как "цветной", "золотой", "розовый", "нарядный", "встали", "угости", "взяли", "опусти". (Ещё не догадались, какой мы клип сняли?))))

Всякий раз как мне уезжать, так погода к чертям портится! Наверно, просто не надо уезжать.

Раздолбанный жигулятор моего возраста - вполне себе машина! От Валдая до Торжка дошла, значит и всю трассу пройти в состоянии. Задумываюсь о приобретении.

Кого не успела увидеть - знайте, я всё равно вас очень люблю и скучаю! А к некоторым очень-очень хочу на концерт! Вы там все поющие-играющие как-нить поделитесь творческими планами, а?

Что-то флешмобиков у меня поднакопилось! Отвечу на все разом.

1) История фотографии от kapitoshcka. ( ТЫК )

2) История фотографии от ryjaya_belka. ( ТЫК )

3) 5 вопросов от teu. ( ТЫК )

4) 5 вопросов от oksitocin. ( ТЫК )

Как и любая другая эпидемия, флешмоб может быть передан мною дальше. Желающие заразиться - в комменты!

Аватарко и заголовок были для привлечения внимания, но если вы повелись, то ништяк!

Кароч, раз уж по субботам и воскресеньям я пока в автошколе, а в остальные дни обычно работаю, то дёрнуть в Питер я какбэ не могу. Зато 4-го у нас выходной, а это не суббота и не воскресенье.
Значит, я могу появится в нечеловеческое утро, отоспаться до полудня и ещё часов до 6-7 вечера тусить с вами, а потом обратно.

Вписку тока на утро дайте! Плиииииииииииззззззззз! Спать ведь будет хотеться шопипец!

А, ну да, комменты читаю до 8 утра, а дальше уже буду на работе без тырнету, а оттуда - прямиком на трассу. Так что если чё - пишите СМС на +7 919 995 74 65 или +7 921 921 00 49. Отвечу палюбас, а ваши затраты на смс обязуюсь компенсировать при встрече полтинником, плюс с меня расходы на совместную выпивку.

Жду предложений! До среды!

Бедный Ёрик!
Бедный Ёрик!!
Бедный, бедный,
Бедный Ёрик!!!
Бедный, бедный,
Бедный, бедный,
Ёрик, Ёрик!!!
Ёрик, Ёрик!!!

Бедный Гамлет!
Бедный Гамлет!!
Бедный, бедный,
Бедный Гамлет!
Бедный, бедный,
Бедный, бедный,
Гамлет, Гамлет,
Гамлет, Гамлет!!!

Демьян Бедный
Тоже бедный…
Бедный, бедный,
Демьян Бедный!!!
Бедный, бедный,
Бедный, бедный,
Демьян Бедный,
Демьян Бедный!!!

Бедный Лиза,
Бедный Лиза!!!
Бедный, бедный,
Бедный Лиза!!!
Бедный, бедный,
Бедный, бедный,
Очень, очень,
Бедный Лиза!!!

А полковник?
А Кудасов??
Тот вообще
Ужасно нищей!!!
И ему никто
Не пишет!!!
Ах, полковник!!!
Бедный, бедный!!!

Бедный люди!
Бедный люди!!
Бедный, бедный,
Бедный люди!!!
Бедный, бедный,
Бедный, бедный,
Бедный люди!!!
Бедный люди!!!!!!

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

© Фрол Жуков.

Вечная память!

Как я баб "люблю" - уже писала, повторяться неохота. Но, несмотря на эту "любовь", иногда на меня всё-таки находит:

А может... (Не, ну не сейчас, конечно, сейчас на всё сразу денег не хватит, а половинка меня не устраивает.) Ну, короче, вот как следующую кучку денег поднакоплю, может, не тратить эту кучку на машинку или там на курсы (или там на что я ещё сто лет мечтала), а кэээк пойти в самый понтовый, какой только смогу за свою кучку денег найти, салон красоты, да и сказать тамошним кудесникам: "Мырлин Мымро знаете? Вот шоб то же самое!"

И пущай меня пергидролем жгут, ноги бреют, брови под ноль выщипывают, а потом в другом месте рисуют, губы ботоксом колют, сиськи пришивают и незнамо как ещё издеваются. Зато вот выйду оттуда, ляжками виляючи, да кээк скажу всем вам: "ХА!" Хотя, нет: теперь я вынуждена буду сказать тоном Эллочки-Людоедки: "Хо-хо!" Типа вы вот все с меня в кулачок хихикали, дескать, мы напомаженные, а она нет, а я, между прочим, вона как могу - покруче вашего!

Вот только а дальше-то что? Мне ведь дальше и не надо. Все увидели, все сказали "хуясе", я счастлива, день счастлива, вечер счастлива, ночер счастлива (не-не, не то, что вы подумали, наоборот: разогнала толпу поклонников и поехала наслаждаться шампанским с человеком, которого люблю больше всех, то бишь с собой любимой). А утром...

Вы вот плойкой пользоваться умеете? Я лично нет. Вы вот накладные ресницы клеить умеете? Я нет. Вы вот накрасить лицо на белобрысой голове сможете так, чтобы не было на буфетчицу похоже? Я-то да, только тогда не Мырлин Мымро, а её тёзка Мырлин Мэнсон получится! )))

Ладно, ещё кусочек денег эту проблему решает вызовом на дом мастера, для которого лохматая буфетчица, воняющая вчерашним шампанским - ежеутренняя картина. Допустим, привёл он меня снова в желаемое состояние, и начался у меня новый день.

Вышла наша Мырлин на улицу в юбке-разлетайке, фланирует себе по улицам, вентилятор ищет. А находит, что в нашей действительности логично, пьяного хмыря, который "Девушка, давайте познакомимся". Я не знаю, что ему могла бы настоящая Мырлин сказать, а я точно скажу: "Хренова, Гадя Петрович, познакомились, адьёс!"

А пьяный хмырь, что опять же логично, будет дальше приставать. Настоящая должна сказать что-то типа "Хамите, парниша", а вот я точно в пеший маршрут с эротическим уклоном многоэтажно отправлю.

Но, блин (а то вы наших хмырей не знаете!) и это не поможет. Вот тут уже настоящая Мырлин и сама вряд ли знает, что бы она сделала (ей-то, слава богу, не доводилось), а я точно знаю, ибо периодически проделываю: левой рукой неуклюже и неторопливо замахиваюсь, отвлекая внимание, и в самый неожиданный момент правой чётко, быстро и сильно кааак забубеню промеж рогов!

Вот вам и Мырлин! Взяла и пьяную тушу посреди улицы вырубила. Ногти, небось, переломала. (Хотя нет - ногти ещё вчера вечером отгрызла, когда, обожравшись шампанского, полезла музицировать и долго чертыхалась, что так неудобно, а утренний мастер, к счастью, как-то и не заметил.) Матюгнулась над корчащейся тушкой и попёрла дальше...

Можно и дальше продолжать, но суть вы поняли. Несуразица выйдет полная! Чешую-то поменять можно, но под чешуёй-то самая суть. Которую я, между прочим, менять не согласна ни под кнутом, ни за пряник. Ну не от меня мырлинский прикид! От меня джинсы-тельник-гады-патлы, и дворцов заманчивые своды не заменят ни фига свободы.

"Ага!" - скажет кто-то, - "Поняла, какой это труд - быть Женщиной?"
Ё-моё, да всегда понимала. Так хорошо понимала, что даже пробовать влом: уж лучше быть Выдающимся Распиздяем, чем среднестатистической "красься-не красься, а до Мэрилин не дотягиваешь" (да-да, я знаю, как она правильно пишется!))))

Но иногда всё равно какая-то такая шиза на секундочку-другую посещает: "А может?... А?"