Существует немало способов проверить силу воли. Для меня сейчас самый кошмарный из них - заслышав "Неаполитанскую песенку", заставить себя НЕ ПОДПЕВАТЬ про бабку, юбку и алюминиевую трубку.

Родителей, как известно, не выбирают. Уж какие достались, тех и любим. Вот и представьте, что достались вам, к примеру, папа-зануда и мама-раздолбайка.

Ну там, к примеру, когда мама куда-то уезжает, папа на выходные ведёт вас на свою работу, поскольку там как раз кой-чего доделать неплохо бы. Мама же, когда уезжает папа, тащит вас поучаствовать в каком-нибудь стёбном субботнем флешмобе. Если даёте понять, что вам туда неохота, врубает вам мультик, достаёт с верхней полки стопку книг, вручает карандаши, альбом и коробку пластилина и уходит со спокойной душой, зная, что по возвращении найдёт вас в полном порядке.

Когда на родительское собрание идёт папа, он приходит оттуда и говорит: "Учительница сказала, что некоторые из вас очень слабы в математике. Имён она не называла, но домашнее задание всю эту неделю будешь делать в моём присутствии - я же не хочу, чтобы ты ПТУшником стал!" Мама же, возвращаясь оттуда, заявляет: "Во они там у тебя придурки - тут организаторы грозятся в этом году лиц до 18 лет на Нашествие не пустить даже с родителями, а они там всё только о математике думают! То будто не врубаются, что если ребёнок сам не хочет быть ПТУшником, то сам эту математику даже через "не могу" выучит!"

Когда дома папа, ваши друзья не решаются вам позвонить. Маме же всё равно, кто к вам пришёл и чем вы там занимаетесь. Единственное условие - не врубать свою музыку громче, чем она свою. И то только в том случае, если вкусы не совпадают.

Маме можно рассказать, как ты вчера на мопеде чуть не ухнул, но всё-таки не ухнул в канаву, и она скажет: "Ох ни фига ты герой!" Папа же запретит тебе садиться за руль, пока не сдашь ему лично экзамен по вождению.

Но зато у папы можно попросить денег на рок-концерт, и он даст, предварительно, првда, прочитав лекцию о покупательной способности денег, об осторожности в местах скопления не вполне трезвого народа, о моральной ответственности младших членов семьи перед старшими и т.д. Мама же вытащит из-под шкафа картонную коробку, напишет на ней маркером "Подайте на концерт того-то" - и, пока папа не видит, пойдёт вместе с вами петь в переходе. Зато вместе с вами пойдёт и на концерт - если вы её стесняетесь, она без проблем отойдёт и найдёт в толпе своих.

С папой можно поговорить на всякие "вечнозелёные" темы из серии "в чём смысл жизни" - но порою не понять и трети сказанных им в ответ слов. Мама же просто скажет: "Тебя прёт то, что ты делаешь? Вот и делай то, что прёт!"

Папу никогда не захочется подвергать критике - он всегда прав и всегда умеет это доказать. Маму же подвергать критике бесполезно: она скажет: "Я в твою жизнь лезу? Вот и в мою лезть не надо!"

Странная парочка, верно? Как так долго протянули, что аж вас вырастили - уму непостижимо! Но, в конце концов, решили таки каждый пойти своей дорогой. А вам предоставили право выбора, с кем остаться. Жить самостоятельно вы пока права не имеете ввиду слишком юного возраста. Альтернативных вариантов типа тёть или бабушек не предусмотрено. Оба ваших родителя не настолько плохи, чтобы уж лучше в детдом, чем с кем-то из них. Так что варианта всего два: остаться с мамой или остаться с папой.

Вот вы бы как?

Если кто-то говорит, что знает себе цену, значит ему уже доводилось её называть. Народная мудрость.

Почему Леди Джинс. ( 7 абзацев пояснения )

Почему так хреново и живу. ( 6 абзацев пояснения )

К чему я всё это. ( диалог )

Леди Джинс не продаётся!

Я вот иногда задумываюсь, насколько глубоки и пространны у животных мыслительные процессы?

Понятно, что одноклеточные там всякие тупо что-то поглощают и делятся - на питание и размножение мозгов не надо, инстинктов достаточно, а этим видам, наверное, даже не инстинктов, а чего-то ещё проще. Биологию я учила так себе, так что не помню, начиная с кого вообще у организмов нервная система появляется. По-моему, с червячков. Ну эти-то тоже ещё те придурки: как чуть дождь, так и под ноги лезут на верную смерть!

Дальше сложнее, потом ещё сложнее, потом ещё, и ещё, и ещё... Помню, в учебнике биологии была картинка: нарисован мозг обезьяны, а рядом мозг кролика. Типа "вот у обезьян извилин больше, оттого они и смышлёнее".

После приматов, собсно, хомо сапиенсы со своими извилинами. Вот уж кто своими мыслительными излияниями весь тырнет загадил! (И я - не исключение). Но с нами-то тоже всё понятно: такие умные, что порой аж крыша едет от перенапряга: то уши себе отрезаем, то ещё чего...

Короче, черви возведением десятичных дробей в трёхзначную степень точно не страдают, люди - ещё как. Меня же промежуточные звенья интересуют: вот, к примеру, мой Джерри задумывается, каких размеров Вселенная или в чём смысл жизни? Или у него просто вместо логики рефлексы, а нечто абстрактно-отвлечённое - и вовсе не для него?

Задумалась о его образе жизни. Ну да, кушает (на что мозг не нужен), размножаться мог бы, кабы было с кем, но 38 мышей мы уже проходили. ))) По клетке и моим конечностям побегать выходит. Допустим, это тоже инстинкт добычи пропитания и вообще территорию там пометить... Но иногда ведь и не выходит! Вот это - самое интересное: не выходит, потому что всё те же инстинкты говорят: "Спаааать!" или "Опасность: от неё сёдня пывом не пахнет, значит что-то не так" - или всё-таки потому что думает: "Не, настроения нет, да ну его нафиг!"

Вот тут-то и пришла к неожиданному выводу. Насчёт Джерри-то фиг его знает, да и ладно - в любом случае мы с ним друг друга любим. Я в целом хочу сказать.

Мышление как таковое начинается там, где впервые появляется "А может, ну его нафиг?".

Сегодня было последнее занятие по вождению. Сергей Григорьевич больше обычного шутил и болтал за жисть. Жалко, что всё! Хочется ещё и ещё!

А потом вождение окончилось, а мне... можно идти домой. Странное чувство: обычно я с вождения бегом летела на теорию. А сегодня там уже идёт первое занятие у новой группы - нас учить больше нечему.

На экзамен 4-го. Мдя!
По этому поводу вопрос: меня с сегодняшнего дня и по 1-2-е включительно никто в рабство купить не хочет? Готова хоть полы ночами мыть, хоть мешки таскать (50 кг на себе пру как нефиг), хоть наличие подписей на бумажках проверять, хоть "стой, стрелять буду" орать. Теперь ещё и до мая прописку легальную имею!

Ещё могу курсовики писать: экономико-математические методы моделирования, экономика предприятия, бухучёт, статистика, а также все гуманитарно-болтологические дисциплины (особенно если на вашем факультете предмет не является профильным). Возьмусь дешевле конкурентов, лишь бы в срок денег добыть, а как я писать умею - вы уже сами убедились.

А то палец пока к гитаре прикладывать боюсь, ещё и на морозе. Хотя, похоже, всё равно придётся.

Пы Сы: ещё могу, пока в ресторан ходите, с дитёнком посидеть. Не ржать - книжки буду читать, песенки петь, в куклы машинки-кубики играть и хороводы водить, а никаким новым словам не обучу! Что только не сделаешь ради прав!

Щас, яндекс сказал, умер человек, от которого я впервые услышала анекдот "А ну марш на полку и не ссать до самого Питера!"

Роман Трахтенберг.

Мой любимый препод, дядя Федоренко, все вопросы подразделял на три категории: по делу, по безделью и в порядке бреда. Так в начале и конце каждой лекции и спрашивал: "Есть вопросы по делу? ... По безделью? ... В порядке бреда?..." Если вопросов не было, прощался и уходил.

Сегодня пятница - время вопросов по безделью. Но сначала история.

Было мне семь лет. Стали меня в музыкальную школу отдавать. Некоторые дети, вспоминая об этом факте своей биографии, рассказывают, что от идеи родителей были в шоке. Я же, наоборот, даже представить себе не могла, что будет как-то иначе. Уж не помню, с папиной ли гитарой, с дедовыми ли трубой-скрипкой-балалайкой, с тётиным ли пианино, да только прежде, чем я начала что-то соображать, в мою голову навсегда внедрилась уверенность, что научиться музыке ничуть не менее необходимо, чем чтению, письму и счёту. Так что музыкальная школа воспринималась как закономерно предстоящий этап.

И вот, перед вступительными экзаменами повели меня к тёте: она в этой, единственной на весь наш город музыкальной школе, учительницей была - знала, что к чему. Вот и прошла со мной тётя Ира все задания, которые на экзамене будут, а потом и говорит: "А теперь песенку спой!" Песенок я знала уйму, вот и спела первое, что пришло в голову: "По малинку в сад пойдём, в сад пойдём, в сад пойдём..."
- Хорошо, - сказала тётя Ира, - только песенка у тебя какая, грустная или весёлая?
- Весёлая, - нерешительно ответила я, ожидая подвоха и боясь, что не попала.
- Молодец, так и спой её весело, а не грустно!

Вообще-то я пела не грустно, а сосредоточенно: это я когда на качелях катаюсь или по дому ношусь, могу при этом радостно распевать во всё горло. Но ведь сейчас я не веселюсь, а типа работаю! А работа - штука серьёзная, тут сосредоточиться надо! Так я рассуждала. Ну ладно, раз просят весёлую песенку спеть весело, попробую. Я спела, тётя Ира осталась довольна и отпустила меня.

А потом был экзамен. Когда заходишь в зал, а там сидят все-все-все учительницы, и тётя Ира тоже. (Причём именно это меня больше всего напрягало - до сих пор предпочитаю работать там, где меня никто не знает: уж если и напорю косяков по неопытности, то для своих по-прежнему останусь безупречной! А уж в том возрасте и вовсе все родственники, кроме живших со мной, вызывали во мне жуткое стеснение.) И вот говорит мне экзаменатор прохлопать ритм, угадать нотку, спеть песенку... Я и спела - свою на тот момент самую любимую: "Золотило солнышко лес, лес, муравей на дерево влез, влез..." Помня тётину науку, так весело спела, как только могла при всём своём стеснении такой кучи чужих тёть и одной родной.

Папа потом ругался: "Тебя не взяли в первый класс - тебя взяли на подготовительное отделение - а всё потому что ты спела не ту песню!" Я смотрела на него и не понимала, чем же моя любимая песня экзаменаторам не угодила: такая хорошая, и спела я с выражением!
- Почему ты тёте Ире одну песню спела, а там другую? - продолжал папа.

Так вон оно что! "Не ту" - это всего лишь не ту, что спела тёте Ире? А мне, собственно, кто-нибудь когда-нибудь сказал, что песенка должна быть одна и та же?!!! А даже если и не одна и та же, в чём проблема-то: в моей голове сотни песенок, слова не путаю, мотив не лажаю, интонацию тётя Ира поставила - я так любую без подготовки спою: целыми днями ведь, на качелях болтаясь, во весь голос "репетирую"! Так что на подготовительное, наверное, просто из-за того, что слишком стеснялась - глаза так ни разу с пола не подняла.

Папе я вслух ничего не сказала: его, когда ругался, я тоже стеснялась. Зато (не для папиного, конечно, успокоения, но вполне к его гордости) через семь лет закончила музыкальную школу со всеми пятёрками. Кстати, с той самой папиной нудьбы, теперь как чуть что, тщательно репетирую! А свой "первый кастинг" до сих пор вспоминаю: раньше, вспоминая, заливалась краской, а теперь от души хохочу!

А вот теперь и поближе к вопросу.
Среди моих френдов немало людей поющих и на всякого рода кастинги активно ходивших или ходящих. Вот к вам, дорогие певцы, и вопрос: а что вы обычно на кастингах поёте? Есть что-то любимое или всякий раз по настроению?
Как известно, членов приёмных комиссий в театральные вузы уже тошнит от "Луч солнца золотого" и "Ничего на свете лучше нету". )))
Ну а у меня для кастингов (в которых, кстати, уже полтора года не участвовала - опять что ли сунуться куда забавы ради?) есть любимая песня - ( подпеть )

Кстати, теперь поняли, кого вам всё это время так напоминала Анжелина Джоли? )))

А ведь мне поначалу порой страшно делалось: "Это ж надо - я сама за себя! Сама на всё про всё, и больше не на кого рассчитывать - пиzdец кромешный!"

Теперь разве что иногда смотришь на тех, кто не мыслит существования без чьей-либо поддержки, и снисходительно думаешь: "желтопузики - вы бы в моих условиях точно сдохли!"

И только недавно "Индеец Зоркий Глаз" наконец-то долечил свою голову до того, чтобы заметить: "Зато ведь и решаю и отвечаю только за себя! Ну и ещё за Джерри немножко". Я сааам себе и небо, и луна... Хо-ро-шо!

А песню вот вам смешную - наслаждайтесь!

Однажды я сказала Ему: "Я тебя люблю". Для первого признания лет мне было уже многовато, но это действительно было у меня в первый раз: так, чтобы не по-дружески, не портрету и не шёпотом, а глядя в глаза, хорошо поставленным голосом, да ещё и первой.

Он не был готов к такому повороту событий, потому от неожиданности испугался и подумал, что теперь, наверное, он мне что-то должен или я сама подумаю, что он мне что-то должен. Поэтому первыми его словами после выхода из оцепенения были: "Себя любить надо!"
- Люблю, - сказала я. - Только тебя вот почему-то больше получается!


Себя-то я да-а-а, ещё как люблю! Мне вот иногда деффачко всякие говорят: "Ну как это ты в соПлярий не ходишь и на массаж с маникюром? Себя же любить надо!" Милые мои! Да вот как раз я-то себя себя больше вашего люблю - такую как есть, некрашеную и нещипаную, зато настоящую.

Позавчера прищурилась очень близко перед зеркалом, а под правым глазом - морщинки. Под левым, как выяснилось, тоже, но меньше. А чего - нормально, логично: мне двадцать шесть с половиной, а я не люблю себя никакой другой, окромя чистой воды, гадостью мазать, даже если на этой гадости написано, что разглаживает и омолаживает - один хрен брезгляво мне!

Оттуда и морщинки. И ничего - тоже мои! Как и мой вот этот шрамик на пальце - от верёвки, которую я в детстве на руку намотала, а соседский мальчик попытался у меня эту верёвку отобрать и сильно потянул. Как и похожий на кусочек целлюлита шрам на ляжке - лет эдак в восемь искупалась в какой-то заразе, а потом на практике узнала, что чирик - это не только погоняло птички, которая с Мурзилкой дружит, но и нарыв. Как и относительно свежий шрам на правом мизинце - это мы в 2005-м с одним типом во дворе знакомились, он нас угощал чем-то, а в нас уже сидело немало, в результате мы стали играть в прятки, я залезла на чердак, а там меня накрыло до полной потери координации движений. Как и пока ещё гнущийся не в ту сторону левый мизинец (все когда-либо "ломавшиеся" музыканты уверяют, что всё будет ОК и дают дельные советы).

Это всё - моё, это моя жизнь, это мои воспоминания. И даже не хочется трястись по поводу "ах, какой был ровненький пальчик, ах, какие были ручки-ножки". Всё равно в гроб не ляжешь в том же виде, в котором родился, если, конечно, во младенчестве не помер, но это мне уже 26 с полтиной лет как не грозит. ))) Стремиться к набиванию свежих шишек, конечно, глупо, но раз уж они сами собой (ну ладно - не совсем сами, а вследствие дурного характера) набиваются, то чего над каждой вздыхать? Раз уж они есть, их в себе пытаться полюбить надо! Я уже. Чего и вам!

Любите себя, господа! Ну и прочих, разумеется, тоже!

Финансовые трудности - это когда денег нет, а хочется.
Финансовые проблемы - это когда денег нет, а блять, надо!

Не раз наблюдала дебаты между "королями" и "шутами". И, кого бы ни считала правым, всякий раз ловила себя на мысли, что мне в данной ситуации симпатичней шуты. Потому что доведённый до белого каления король рано или поздно опускается до шутовских методов, и выглядит это крайне омерзительно. От шута же изначально не ждёшь ничего другого.

Представляете, есть такой праздник - день московского бухгалтера! (Интересно, есть ли день Нижнезадрюченского бухгалтера, Мухосранского и ещё какого - а то ж можно весь год отмечать по принципу "Я там сиде-ел!") И есть этот праздник не когда-нибудь, а вчера.

Еле встала, пойду смотреть, кто из отмечавших вчера с нами сегодня дополз до работы. )))

Помните того дворника, что поутру сбивал с ритма весь парижский квартал? Так вот, я уж не знаю, за что его разжаловали (или это у них повышение такое?), только теперь он работает в моём дворе. Шкряаааб... шкряаааб...

Всем доброе утро!

Поживилась у teu ссылочкой на генератор хокку из ваших же собственных предыдущих записей.

Вот вспомните Малыша и Карлсона. Сидят они на крыше, лопают стибренные у домомучительницы плюшки (не, ну пятиэровую монетку честно оставили!), паровые машины периодически взрывают, по чужим квартирам в отсутствие хозяив шалопайничают... Житуха - зашибись!

А знаете, что потом? Потом Малыш вырос. Поступил в престижный вуз, посерьёзнел и превратился в зануду. Начал толкать длинные телеги, что взрывать - это неконструктивно, а себестоимость подноса плюшек гораздо больше пяти эре. А Карлсон по-прежнему махал рукой и говорил: "Пустяки, дело житейское!"

И вот однажды Малыш понял, что с него хватит, и заявил: "Да ну тебя!" В ответ услышал: "Эй, подожди, я же Лучший в мире Карлсон!", "Я так не играю!" и тому подобное, но был неумолим: решение далось ему нелегко, потому он как следует взвесил все За и Против.

А вот дальше начался трындец или, как выразилась одна моя френдесса, ВДНХ: оба начали демонстрировать друг другу "Я крут, а ты без меня никто". Малыш устроился на работу в банк, купил себе новомодный плоский телевизор, приобрёл в кредит Форд Фокус, потом купил в буржуйском магазине костюм в три своих зарплаты (да, вечерами в целях экономии приходилось питаться дошираком, но этого же никто не видел, значит не считается) и заявил Карлсону: "Смотри, придурок, как жить надо!"

В ответ на это Карлсон демонстративно с воплем "Эгегей, какой я устрою большой бух!" скинул с крыши уже имеющийся старый телевизор, а следом холодильник, пылесос и мобильный телефон (естественно, все эти навороты в своё время были подарены Малышом, потому что сам Карлсон в жисть бы не задумался об их приобретении) и прокричал с крыши: "Не, это ты смотри, как жить надо, глупый мальчишка!"

Малыш презрительно фыркнул, а Карлсон гордо куда-то улетел. Как выяснилось, за басухой и колонками (монетки в пять эре - наше всё).

Ночью на крыше раздались громоподобные звуки. Малыш было набрал тот номер, что в мобильнике всё ещё числился фаворитом, но, услышав "аппарат вызываемого абонента...", с отвращением поёжился, вспомнив свежую кучу металлолома под окном. Пришлось высовываться по пояс из окна и кричать: "Эй ты там, чмо на крыше, заглохни!" В ответ полетели ложки, вилки, флаконы с туалетной водой (вот уж бесполезная вещь, как и дни рождения, на которые дарят всё, что не является вареньем!), пустые банки (таки варенье тоже иногда дарили) и всё, что новоявленному басисту под пухлую руку подвернулось.

Тогда Малыш вызвал пожарных (милицию таки не стал: что-то в памяти не позволяет обойтись с некогда главным в жизни человеком столь сурово). Пожарным достались колонки и незабываемое зрелище летящего в небе толстячка с басухой наперевес и голосящего: "Эгегей, я лучший в мире Карлсон!"

Дальше наступил взаимный бойкот. Карлсон что-то тихонько - колонки-то отобрали - разучивал на своём басу, Малыш таращился в новенький телевизор и, едва начинались клипы, щёлкал пультом в поисках передач о политике. Иногда в гости заезжали фрёкен Бок и дядя Юлиус. Присаживались на новомодный дизайнерский диван, прикрывали зевки ладошкой, прислушивались к звукам сверху и, заслышав заветные басы, предлагали: "Может, позовём?"
- Да ну его - он стал какой-то не такой! - говорил Малыш и искренне в это верил.

Хотя как раз Карлсон-то остался прежним. Разве что мотор слегка барахлить начал - возраст всё-таки.

"И как я мог потратить столько лет на этого придурка?" - думал иногда Малыш. А Карлсон ничего не думал. Он всё ещё наивно верил, что рано или поздно на крышу вернётся тот самый Малыш, который сидел с ним на крылечке, пугал жуликов, курощал домомучительницу и взрывал паровые машины.

К чему это я? Да к тому, что бывает распиздяйство возрастное, а бывает идейное. И очень стрёмно выходит, когда ошибаешься друг в друге! Но порой верится, что если закричишь: "Возрастные, куда же вы?!", то...

Сегодня в нашей автошколе был внутренний экзамен. В 8:00 вождение, в 12:00 теория.

Меня-то с моей жопой-с-ручкой от практики надолго отстранили. Но мне же интересно, что это такое и с чем его едят! Поэтому пришла утром с перебинтованной рукой на площадку, хоть и с лёгким опозданием. Сергей Григорьевич, увидев меня, сказал: "Красавица, а ты-то куда?" "А я болельщик" - сказала я и осталась тусоваться с одногруппниками, ожидающими очереди.

И вот почти все сдали, поехал Тёма (а он у нас, вообще-то, большой молодец - я с ним в одно и то же время обычно занималась - сама видела) - почти всё сделал, вдруг въезжает на параллельку и, сдавая назад, недоезжает - левыми колёсами идёт по разметке. Ему дают вторую попытку - та же фигня. Так и не сдал, бедолага!

Тут меня закусывает лёгкое "слабо". (Люди, кому я дорога, - берегите меня от слабо, ага?) А тут ещё подходит директор автошколы и говорит мне: "Ну что, боец, рискнёшь?"

Вы бы видели глаза Сергея Григорьевича, когда я пошла к машине (сдавали, кстати, на "родных" машинах, но с чужим инструктором). Я лишь развела руками и сказала ему: "Ну попробовать-то можно!" - и села. И - бляха-муха - сдала! С первой попытки!

Когда я вылезла из машины под всеобщие аплодисменты, Сергей Григорьевич лишь высунулся из чужой машины и сказал: "А вот в город не пущу!" Да я бы и не поехала - он меня последние три недели с гипсом на площадке держал (собсно, почему и сдала, что отработала вдоль и поперёк), а на люди не выпускал - самой страшновато.

А потом была теория. Директор сразу сказал: кто первый - тому на балл выше. Хорошо, что я сижу на первой парте - первая билеты в руки и получила. В результате, едва он дошёл, раздавая билеты, до последней парты и вернулся обратно, я уже сдала листочек. При этом его монолог получился следующим:
- Не забывайте: кто первый, тому на балл выше. Но спешить всё равно не сове... тем более что первый уже есть!

Так я и получила шесть баллов из пяти возможных! Кстати, город, говорят, был ещё легче площадки, так что зря Сергей Григорьевич меня зажал - могла бы ещё и там все мыслимые и немыслимые рекорды побить. Хотя фигня всё это - гайцам всё равно конверт понесу. В котором пока ни фига нет. Кста, никто трёшку мне до января занять не хочет, а? )))

Сегодня с моей ручки неожиданно для меня самой сняли гипс. "Не боись - с твоим диагнозом бывает и недели достаточно" - сказал дядя-травматолог, чикнул ножницами и отправил на рентген. "Ой-ё, осколочный, хотя зато смещение совсем незначительное. Но ты же, говоришь, играешь? - значит ой-ё!" - охнула тётя-рентгенолог, рассмотрев снимок. "Не боись, заживёт - и вообще у тебя продольный, а это лучше поперечного" - успокоил дядя-травматолог, прописал иногда бинтоваться, втирать мазь и устраивать пальцу ванночки с морской солью.

Учили меня, учили, что мужикам верить нельзя! Однако же для успокоения себя любимой лучше буду верить в то, что сказал дядя, чем тётя. Так что ванночки и мазь, мазь и ванночки... Кстати, а зачем ванночки одному-единственному пальцу - я могу и вся ванночку принять! Так что пойду я на полезно-приятные процедуры. :)

Чукча сегодня ни фига не писатель. Зато читатель и всё самое-самое к себе утаскиватель.



Здесь классный ролик про жадину-говядину. Увидела у rootsmanilov.

Здесь бугага про машинки. Увидела у borodka_lenina.

Здесь очень жЫзненная вещь, которую - представьте себе - до сих пор не все поняли. Хотя у меня и есть некоторые лёгкие несущественные разногласия, высказывать которые ни там, ни здесь не стала - я сегодня не писатель как-то по самоощущению.

А картинку у mechtanutaja свистнула - уж очень жизнеутверждающе:


Вот такая у мну сегодня френдлента клёвая! А отсебятина здесь - извините - будет завтра.

Я не люблю, когда в доме пахнет варёным или жареным и вообще жратвой. Когда у меня будет свой дом, в нём будет пахнуть цветами, палками-вонялками, после гостей - куревом и пролитым пывом, ну на худой конец пшикалками, которые у всех в сортире стоят. А кухни вообще не будет! Холодильник для пыва возле компа поставлю и ура!

Адекватные вроде люди, а пишут и говорят о политике. Тьфу блин! Оно вам надо? Да не доживёте вы до вашего там коммунизма, демократии или чего вы там размитинговались! Забейте, блин, и расскажите лучше, как вчера в лужу шлёпнулись.

Да, я ненормальная. Но НЕ ЛЮБЛЮ я кино, поэтому нафига меня спрашивать, а не видела ли я вот такой фильм, если точно знаете, что не видела и видеть не желаю?

А уж алименты и вовсе поделите, пожалуйста, без меня как-нибудь, а? У меня у самой пяти кусков на гаишников не хватает. А может и больше, учитывая, что жить тоже на что-то надо.

И вообще не всё идёт так, как мне бы хотелось. Это, наверное, справедливо, но этого достаточно, чтобы довести меня до белого каления.

Р-р-р-р-ры!

В детстве это было так просто - вооружиться цветными карандашами или фломастерами, нарисовать на криво выдранном из альбома листочке цветочки-бабочек и что там ещё рисовать в садике научили, потом в качестве образца взять какую-нибудь старую открытку и по буквам списать с неё: "с дНём роЖдЕниЯ" - и уже от себя, без всякой открытки, самостоятельно дописать: "мАМа". И утром подарить.

Маме приятно: вон у неё какая умница растёт! Мне приятно: маме понравилось, а я молодец, подарила самый шикарный подарок, какой только могла!

Я так и не смогла отследить, откуда пошёл раскосяк. В пять лет я могла подарить маме лучший из подарков, которые только можно ожидать от пятилетней. В шесть - лучший из подарков от шестилетней, в семь - от семилетней и т.д.

Сейчас мне двадцать шесть. Взрослая тётка с толстой жопой. Иные в этом возрасте своим родителям зАмки в тридевятом царстве справляют. А я не то что халупу в ТриДевяткино - стиральную машинку или там телевизор подарить и то не в состоянии. Фигня какая-то! Наверно, выросло совсем не то, что маме бы хотелось. Зато в гармонии с собой. И за это маме огромное спасибо! И тот самый "пятилетний" цветочек, раз уж такое я у мамочки чудо.